| Wierszyki są tam gdzie jest cywilizacja ;]]
Miś Koralgol wielki cham , miał pół litra wypił sam. Teraz sobie smacznie spi. Goła baba mu sie śni xD
Nad gówienkiem lata mucha. Chce tam usiąść lecz wiatr bucha, więc kupiła se parawan lecz gówienko zabrał pawian.
Szła teściowa przez łąkę pokąsały ją wszystkie żmije. Żmije pozdychały a teściowa żyje!
Urząd Skarbowy informuje: w roku 2005 weszła opłata za brzydotę. Ja mam nadpłatę ale Ciebie te sqrwysyny zrujnują!
Tylko teraz. Atrakcyjna oferta. Malo uzywany mozg za pol ceny. Nie czekaj.
Hihi ;))
☺☻♥☺☻♥☺☻♥☺☻♥☺☻♥☺☻♥☺☻♥☺☻♥☺☻♥☺☻♥☺☻♥☺☻ | |
|
| 10 sposobów na wykończenie współlokatora | |
| 1) Kup komplet noży. Ostrz je każdej nocy, spoglądając na współlokatora i mrucząc pod nosem : ,,już niedługo...już niedługo"
| |
|
| 2) Pod nieobecność współlokatora wyszyj na każdej parze jego majtek swoje inicjały. Potem oskarż go o ich kradzież pytając, co twoje gacie robią na jego półce. | |
| 3) Za każdym razem, kiedy twój współlokator wróci do domu, krzycz: "hurra,hurra wróciłeś!", tak głośno, jak potrafisz. Przez dziesięć minut tańcz i skacz dookoła pokoju. Potem usiądź. Bez przerwy zerkaj na zegarek, okazuj oznaki zniecierpliwienia i pytaj go, czy przypadkiem się gdzieś nie wybiera. | |
|
| 4) Zacznij kolekcjonować ziemniaki. Domaluj im twarze i nadaj imiona. Jednego z nich nazwij imieniem swojego współlokatora i posadź go na widocznym miejscu. Wieczorem kładź ziemniaka w łóżku współlokatora i nie pozwalaj mu się na nim położy | |
| 5) Każdej nocy udawaj, że mówisz przez sen. Zachwycaj się ciałem swojego współlokatora i snuj plany zdobycia go. Lunatykuj. Pakuj się do jego łóżka. Rano udawaj, że nic nie pamiętasz, ale nie zapominaj od czasu do czasu klepnąć go po tyłku.
| |
|
| 6) Postaw butelkę (np. po wódce) na środku pokoju. 2 razy dziennie oddawaj jej hołd, co godzinę śpiewaj piosenki na jej cześć. Nie pozwalaj współlokatorowi wejść do pokoju bez zdjęcia butów i oddania butelce pokłonu. Nadaj współlokatorowi | |
| 7) Rozpowiedz miejscowym pijaczkom, że twój współlokator pędzi wyśmienity bimber. Dodaj, że oddaje litr za 10 kilo makulatury i odśpiewanie wybranej piosenki Krzysztofa Krawczyka. | |
|
| 8) Notoryczne wyżeraj z lodówki wszystko, co zostało przywiezione przez współlokatora. Potem głośno narzekaj i wytykaj mu, że jedzenie było niedobre i nieświeże. Wyrażaj przypuszczenie, że chciał cię otruć. Jeśli będzie protestował, naz | |
| 9) Ścieraj kurze ulubionymi ubraniami współlokatora. Chwal jego gust mówiąc, że ubrania jego ulubionych marek idealnie wchłaniają kurz i brud. | |
|
| 10) Zacznij słuchać country. Potem zacznij grać country, pisząc piosenki o twoim współlokatorze i prosząc go o ich wysłuchanie i ocenę. Oglądaj westerny. Kup sobie pistolet na kapiszony i strzelaj w stronę współlokatora wykorzystując element | |
| Tak wykurzysz współlokatora ;))
| |
Write To This Member
Poke This Member
Flirt With This Member
Add To My Friends
Block
Report an abuse
1
1
0
0
Obrazki
Mrrrr
Ktj
dragonball-s01
koty
-Anime-Naruto-